פערים בצרכים
החשק המיני שלנו מורכב ונתון לשינויים בהתאם לרגשותינו. אז מה עושים אם לא תמיד יש לנו חשק? דרור אלרון, סקסולוג מוסמך, מדבר על הפער בחשק בין בני זוג
חברות שמרניות רבות עוסקות בהפחתת החשק המיני, ומחנכות אנשים בעלי חשק מוגבר לשלוט בו. ואולם, לעתים הבעיה היא דווקא הפוכה, ואחד מבני הזוג מגלה עניין מוגבל ומועט במיניות.
אצל רוב הזוגות בתחילת הקשר יהיה לשני בני הזוג חשק מיני שווה, אולם עם השנים הטמפרמנט המיני של כל אחד מבני הזוג עשוי להשתנות, ואז נוצר פער בצרכים.
דרור אלרון, סקסולוג מוסמך, מצביע על הסיבות לפער בטמפרמנט מיני: "ככל שנכסים למערכת היחסים עוד מרכיבים מלבד התשוקה המינית, יכולים להיווצר פערים. בשלבים הראשונים של הזוגיות, בעיקר לפני שחיים יחד, כל פגישה בפני עצמה מטעינה תשוקה. אבל כשמערכת היחסים מתחילה להיות ממוסדת יותר מתחילות דילמות או התלבטויות, אפילו לגבי איך מסדרים את הדירה. הדברים האלו יכולים להעיב על הרצון להיות יחד. כמו כן, צריך לזכור שכל אחד מבני הזוג עובר גם עניינים אישיים מחוץ לבית כמו לימודים וקריירה, שעשויים להשפיע על מצב רוחו. ילדים הם גורם משמח, אך ההורות גם היא יכולה לגרום לאחד מבני הזוג להיות פחות בן/בת זוג ויותר הורה, מסור לטיפול בצורכי הילד ומחובר פחות לצרכים האישיים. אנחנו מביאים לחדר השינה את כל מה שמערכת היחסים מכילה בתוכה. כמו כן, אמנם התשוקה המינית קיימת בכל אחד, אבל בהחלט יש אנשים שצריכים פחות מגע מיני מלא, אף שהם כן זקוקים למגע וחום. יש גם שינויים הקשורים בגיל – בשלבים שונים של החיים התשוקה או יכולת המימוש שלה יורדת".
המפתח לאיזון בין הצרכים המיניים של בני הזוג, לדברי אלרון, תלוי מצד אחד ביכולת לבטא את הקושי ומצד אחד בהקשבה ובניסיונות לפתור את הבעיה. "אני לא ממליץ לא להתעלם ולהימנע מלדבר, אלא לבטא. אם שמים לב לירידה ביוזמה המינית או חוסר היענות מצד בן/בת הזוג, צריך לדבר על הדברים מבלי להגיע למקום של האשמה. לא להגיד 'את/ה לא בסדר', אלא לתאר את המצב, למשל 'אני מנסה ואין לי היענות…', 'את/ה חשוב/ה לי מאוד וחסרה לי מאוד האינטימיות'. בכל מקרה להיות ערניים ולא להעלים עין. לא להגיד לעצמנו 'זאת תקופה לחוצה, אני לא אטריד אות/ה עכשיו'. הצד שהצרכים שלו לא נענים עשוי לגלות כעס ותסכול, רגשות שלא עוזרים בקשר. חשוב לתקשר ולחשוב יחד איך להתמודד עם הסוגיה'.
