לא להיכנע לקנאה
כולנו יודעים היטב מהי קנאה, וגם אם אנחנו מנסים לומר לעצמנו שאיננו נותנים לרגש הזה לשלוט בנו – לעתים, מה לעשות, הוא מבצבץ. כשאנחנו קטנים אנו מקנאים באח הקטן ש"גנב" את תשומת הלב של ההורים; בבית הספר אנו מקנאים בתלמידה המצטיינת שתמיד מקבלת 100 במבחנים; בצבא אנו מקנאים במפקדים שלנו, שלא צריכים לסגור שבת כמונו; ובמקום העבודה אנו מקנאים באלו שיוצאים בסוף החודש עם משכורת שמנה. הקנאה, כמו שאומרים, היא דבר טבעי, וככזה הוא מופיע לעתים גם בטריטוריה שלכאורה אמורה להיות השוויונית וההרמונית ביותר – מערכת היחסים הזוגית שלנו.
"הקנאה היא תכונה מולדת", מסביר דרור אלרון, פסיכותרפיסט וסקסולוג, "היא מסייעת לפתח את המודעות של התינוק – לעצמו כמו גם לאנשים הסובבים אותו. קנאה בין אחים קטנים, לדוגמה, היא טבעית. מדובר בשלב התפתחותי שיש ללמוד איך לשלוט בו. אפילו במקורות מוזכרת הקנאה במקומות רבים – בין יוסף לאחיו, בין רחל לאחותה ועוד.
"במערכת יחסים זוגית השאיפה היא שכל צד יהיה מסוגל לברר ולהבין את מקורות הקנאה כלפי בן או בת הזוג, ומתוך כך להפוך אותה מהרגשה שמחבלת בקשר להרגשה שבירורה יחד יכול ליצור מערכת יחסים טובה יותר. כך נוכל לשלוט בקנאה לאחר ולא להגיע למצב שבו היא מחבלת בקשר. אם אחד מבני הזוג מצליח, הרי זו הצלחה משותפת – הצלחת הסיוע והתמיכה של בני הזוג זה בזה ושל הדרך המשותפת ששניהם הלכו יחד".
אם כך, מתי מתגלות הבעיות?
"ברגע שאחד מבני הזוג מרגיש שהוא 'נדחק' הצדה בעקבות ההצלחה, שבן הזוג המצליח לוקח אותו כמובן מאליו או אף מזלזל בו – אז מתחילה הבעיה. עניין זה מופיע לרוב אם אין פתיחות בין בני הזוג ואם מורגש ביניהם ריחוק. אלו בעיות שלעתים מתחילות מילדות, עת הילד חשוף להתנהגות הוריו. אדם שגדל בבית שבו הקנאה מילאה תפקיד מרכזי במערכת היחסים בין ההורים – ייתכן כי ישחזר התנהגות זו גם בבגרותו. גם קנאה בין אחים, כזו שההורים אינם מרסנים, יכולה להוביל בבגרות לחוסר יכולת להתמודד עם הרגש ההרסני. על ההורים להיות מסוגלים להעניק לילד תחושה של אהבה ושל הכרה ביכולותיו ובמשמעותו, מה שיאפשר לו לעבור תהליך של עיבוד הרגש ולא לפעול רק מתוך הרגש הזה".
מה ניתן לעשות במקרה של קנאה כזו בין בני זוג?
"לשני הצדדים יש תפקיד. על בן הזוג המצליח לזהות את הבעיה ולא להיבהל ממנה; לנסות להבין מדוע הצד השני מרגיש כך ולפעול על מנת לזהות מה הוא, בתור הצד המצליח יותר, עושה לא נכון: אם הוא מזלזל, לא מכבד או מרחיק את הצד השני. מנגד, ברגע שבן הזוג ה'מוצלח פחות' מרגיש את הקנאה צצה ועולה בו, עליו לספר על כך ולשתף את הצד האחר בהרגשתו. אסור לו להמתין עד למצב של 'פיצוץ'. כמו באספקטים רבים של הזוגיות, גם כאן שם המשחק הוא הקשבה ותקשורת".
